Pourquoi suis je toujours attirée par des hommes inaccessibles ? Pourquoi suis-je toujours attirée par des hommes indisponibles ? Pourquoi suis-je toujours attirée par des manipulateurs ?
Le problème de départ
Il est courant que des patient.es viennent en consultation avec le constat suivant :
« Aucune de mes relations ne fonctionne car soit je tombe toujours amoureux/se des mauvaises personnes (des personnes qui ne m’aiment pas, qui ne sont pas prêt.es à s’engager, qui sont méchant.es etc.), soit mon ou ma partenaire est amoureux/se et disponible mais moi je finis par me désintéresser. Je comprends pas, j’ai vraiment pas de chance. »
Bien souvent, les patient.es développent alors une forme de fatalisme :
« Le sort s’abat sur moi, je suis voué.e à rester seul.e ».
Cette conclusion est effectivement assez déprimante si le ou la patient.e souhaite s’investir dans une relation amoureuse. D’une manière plus générale, cette déduction produit des effets négatifs y compris chez les patient.es ne cherchant pas dans l’immédiat construire de relation amoureuse car elle suggère que « quelque chose ne tourne pas rond chez soi » : « Si ça fonctionne pour les autres et pas pour moi, cela signifie que je suis intrinsèquement défaillant.e »
Quelques éléments à garder en tête et quelques conseils
Contrairement aux croyances populaires, l’amour ne surgit pas n’importe quand, n’importe comment et surtout pas avec n’importe qui. On ne tombe pas amoureux/se au hasard.
Dire que l’on ne « tombe pas amoureux/se » au hasard n’enlève rien à la beauté des relations amoureuses car les relations amoureuses ne se résument pas aux premiers moments où on se dit « je suis amoureux/se ». Les relations amoureuses se construisent, se développent sur la durée. Et, il y a, au cours de cette phase, davantage de marges de manoeuvre. Rien n’est tout à fait déterminé d’avance : la forme que prend la relation, l’intensité de l’intimité créée dépendent de ce que vous et votre partenaire déciderez de faire. C’est là qu’intervient la liberté individuelle. Votre relation sera étroitement liée aux décisions et choix que vous ferez consciemment.
Dire que l’on ne « tombe pas amoureux/se » au hasard permet en revanche de comprendre pourquoi on « tombe amoureux/se » des « mauvaises » personnes et ainsi de créer des marges de manœuvre de façon à modifier légèrement, à l’avenir, les cibles de son cœur.
L’attirance résulte de deux grands types de mécanismes qui, souvent, se combinent :
- Les goûts et dégoûts sociaux forgés au cours de la vie, en fonction des environnements dans lesquels on a évolué.
On est influencé.e par ce qui était valorisé dans notre environnement (familial, amical…) plus jeune et par ce qui est valorisé aujourd’hui dans notre cercle de sociabilité (amical, professionnel…).
Par exemple, si on a grandi dans un environnement dans lequel le sport, la tonicité, ou bien l’intérêt pour les livres et l’art, ou bien la douceur, la discrétion ou encore l’affirmation de soi sont valorisés, on en vient à être spontanément attiré.e par des personnes incarnant ces traits.
On ne peut pas changer nos influences passées. On peut toutefois identifier qui nous a influencé.es et pourquoi cette ou ces personnes ont eu un pouvoir d’influence particulièrement fort sur nous.
Si on ne peut pas changer nos influences passées, on peut en revanche agir sur celles qui s’exercent sur nous aujourd’hui. Si on évolue dans des cercles de sociabilités valorisant des manières d’être, de penser ou d’agir que l’on juge néfastes, on peut changer ses fréquentations ou du moins prendre de la distance avec celles que l’on juge nuisibles. - Les schémas relationnels créés avec nos principales figures d’attachement (souvent les premières et quelques-unes jouant un rôle central par la suite).
Par exemple, on s’est retrouvé.e dans une situation où l’on était amené.e à grandir avec un.e parent déprimé.e et on a joué le rôle de le « cheer up ». On est habitué.e à endosser cette fonction. Et par ailleurs on associe l’amour au fait de « sauver » l’autre de son mal-être psychique. On en vient à être spontanément attiré.e par des personnes déprimées que l’on cherche à « sauver ».
Selon les cas, l’un ou l’autre des facteurs peut exercer une influence plus forte. Cela dépend entre autres des formes de violences vécues et de celles qui ont marqué le plus durablement l’individu : violences sociales (humiliation à l’école à cause de styles de vie différents, de formes de masculinités ou de féminités différentes de celles valorisées localement, mépris de classe…) ou violences intrafamiliales liées à des troubles psy (parents déprimé.es, parents ayant des addictions, parents ayant des troubles d’attachement…).
Cet article cherchait à apporter des pistes de réflexion pour répondre à la question que de nombreuses de mes patientes se posent : pourquoi suis je toujours attirée par des hommes inaccessibles ?
Si vous êtes dans cette situation et que vous en souffrez, n’hésitez pas à prendre rendez-vous pour trouver des solutions et retrouver un peu de sérénité.